|
|
我很自卑却很要强，可以和别人侃侃而谈，却对某个问题讳莫如深。在我心底，那是个虽熟人皆知却永远不能说的秘密。
我有脱发病的家族遗传史，自记事起外婆便是没有头发的。外婆的三个女儿，只有大姨没有脱发，发量虽不多但不至于影响日常生活，我的妈妈和小姨都比较严重。
外婆生性软弱，在她年轻的时代，人与人之间并不会像现代人这样含蓄的去沟通和表达，人们常常毫不避讳的当面闲言碎语，指指点点。生活中因为琐事发生争执时，也毫不留情的用尽伤人的词汇。这一切都让她越来越自卑。以至后来当她的孩子也开始和她一样，需要面对同样的压力和痛苦时，她只选择逃避。因为在她的心里，这是命，是无法改变的事实。她没有自信的活了一辈子，唯唯诺诺中甚至失去了坦诚面对儿女的勇气。这是知识的贫乏和时代的封闭造就的愚昧，我不怪她。因为我知道，她比谁都爱我们，又或许比谁都明白我们要承受的痛，只是自始至终都缺少坦然面对的勇气而已。
我是单亲家庭长大的孩子，尚未记事父母离异。妈妈一直独身抚养我长大。脱发是否是离异的原因之一，我不知道也从来没有问过，因为有或没有，这段婚姻都是妈妈一辈子的痛。
在我读小学一年级时，妈妈去上海买了她人生第一顶“永青”牌假发，从上海回来的那天，妈妈去学校接我，而年幼的我把她当个陌生人。长大后妈妈把这件事当笑话说起，可我听的出，轻松的话语里有隐隐的苦涩和无奈。也就从那时起，我开始成为妈妈的“保护神”。因为工艺的原因，那个时候的发套戴在头上就像个帽子，是名符其实的“假发”，小县城的人们对这样的东西充满好奇。我能感觉出那些不礼貌追随着的目光，所以只要让我发现有人盯着妈妈的头发看，我就一个个回看过去，直到他们觉得不好意思的把目光收回。回想，儿时的我和长大后的我相比，真是有超越年龄的成熟与坚强。
妈妈说，我出生时有一头非常浓密乌黑的头发。可自从初中开始，头发就越来越少。起初自己也没有很在意，后来周围的同学总会问：你头发怎么那么少啊？我才突然间意识到自己已经开始脱发了。但那个时候只是厚度比大多数人薄一些，对生活没有影响。然而随着年龄的增长，头皮也开始越来越油。而且我并没有其他人那样能感觉到有大量的头发掉落，一切看上去都很正常，只是掉的头发比重新长出来的多，所以要到外观上明显了才能发觉。
期间，用过101，用酒精泡松柏叶擦过，也用过芦荟，但收效甚微。
后来到外地上大学，那些异地求学的日子，虽感受过朋友的温暖，但更多的是别人有意无意的嘲笑。每每听到或侧面或直接的冷嘲热讽，我都装傻，装作听不出其中的意思，而后一笑置之。平时也始终是一副坚强乐观的模样，室友们说羡慕我的自信，但其实我知道，这自信是用来掩饰自卑的工具，我不想让别人把我当个异类，我努力的融入他们中间，不想被别人看不起。表面上轻松的姿态，付不知出了多少眼泪的代价。
然而和社会相比，学校又该是个多么包容的环境。不知是我运气不好遇人不淑，还是老天在考验我。毕业工作后，真是尝尽了人情冷暖。在学校的那股向上的锐气不见了，我开始像个鸵鸟，把脑袋埋进土里，逃避一切。
自我的脱发治疗没有什么效果后，妈妈在我面前也是尽量避开头发的话题。她知道我的个性，小心翼翼的怕伤及我的自尊。然而“脱发”是我们之间的一颗定时炸弹，一不小心碰到就会是一次剧烈的碰撞。所以每年的长假，我和妈妈总是有很激烈的争吵。我把所有生活中的挫折都归咎于她，责备她没有及时带我去医治，怪她把“缺陷”遗传给了我。那些儿时的体贴与懂事就全都消失不见。
犹记得几年前小姨和外婆的一次争吵，小姨说：你为什么要生我？这句话，我也曾无数次的说起。但妈妈的沉默多余争执，很多时候她只是坐在那里，听我说那些伤她的话。她静静的看着我，满目的内疚与疼惜。每到这时，我的心便纠结在一起，很痛很痛。
我是她一辈子的希望，她为我付出了所有的心血，而如今就是她疼惜的宝贝，话如刀子般句句伤她的心，不留余地。我实在是个不孝顺的女儿，怎么忘了她独身抚养我长大的含辛茹苦，怎么忘了她也曾尽她最大的努力带我去求医，怎能不了解看着我过的辛苦，她也会和我一样，甚至比我更难过。
我辞了原来的工作，去了另外的城市。租了间房子，找了份通过电脑就能完成的工作。远离人群，封闭内心。在陌生的城市，孤独而倔强的生活着。我跟妈妈说，我想开了，不怪她了，骗她说自己的工作和生活都很稳定。妈妈高兴的应着，偶尔也会问及感情的事，我骗她说自己有了心仪的对象。但其实我打算好了这辈子都不结婚的，因为不希望我的孩子也和我一样，要承受这样的痛苦。
就这样，一个谎言接着一个谎言，越走越远。我知道，谎言终有一天会被戳破，可我偏执的陷入其中，顾不得以后了。
我也在寻找，会有某种方法让我可以如正常人一样的生活，一样的充满自信，那么我会很努力的生活。因为我不想让妈妈知道，我独自在异乡过的这么辛苦。更不想让妈妈知道，我欺骗了她。 |
|
发表于 2009-7-10 12:30:52
植发想省钱加微信：15311067948
楼主
