脱发九年，终于熬成“灭绝师太”，泪奔！！！

晴天好吗？ · 发表于 2013-6-20 20:06:14

新人报道，在这个论坛潜水蛮久。2010年的时候，过来潜了一段时间，知道这个世界还有那么多的人，和我一样，深受脱发的困扰。如今，3年过去了，我又来了。发现大家都沉默了。是已经解决好难题了吗？还是怎样，又深感孤立无援了。

我是脂溢性脱发，今年24岁，脱发断断续续差不多也有九年了。高一时就有脱发，去过医院检查，说是脂溢性脱发，当时还小，不知其威力。直到高三，快要高考了，梦魇开始了。掉的厉害，每天大把大把的头发掉，尤其是在六月临近高考那段。我无心考试，每天都在想，我要是掉成了尼姑可怎么办。可是我妈的所谓“胡思乱想”是有代价的。我的头发在半年内少了一半。要知道，在开始脱发以前，我梳两个小辫儿，其中的一个都比同龄女孩儿多。

好歹，我还是上了一个二本，在自己差不多半年么有学习，还是最重要的最后半年的情况下，我还能上大学，算是不幸中的万幸。可能是上了大学没那么压力大，头发居然掉得没那么厉害了。我终于还是有了两年的快乐时光。然而，它终究还是不肯放过我。大三的暑假，又开始了。这一次来势更为凶猛。洗一次头就是掉几百根，最多的一次我居然掉了600根。我每天都不干活了，也不找工作，也不准备考研，天天就在那儿数头发，越数越触目惊心。在网上找了无数的信息，得知脂溢性脱发乃“脱发中的癌症”，这一下我彻底崩溃了。开始去医院检查拿药，可是再好的医院，每次去医生都不过是敷衍了事，开几瓶所谓的药，让我自己按时吃。这期间，中医西医都看过，好在我自己几年下来节省了一点点积蓄，不然真不知怎么办。

没办法，还是没有好转。我便开始了自己的“孤独隐居”。日复一日地我在大学寝室里，看美剧，搜索了我所能找得到的喜剧，从早上起床开始，一直到晚上入眠，除却中途下楼去打饭。可能你们会想，心情都这么不好了，居然还能吃饭。没办法，从小被妈妈培育的好习惯。不管饿与不饿，每天都按时吃饭。其实那段时间我一直是不入味，只不过是机械性的进食。关掉手机，不与任何人来往，哪怕是在网上，我也是千年隐身者。这可急坏了所有关心着我的朋友和家人。现在看来有些自私，不管怎样，这样终究不好。可是当时沦陷在那样的绝望里，除了自己，真的难看到别人了。这样浑浑噩噩地过了三个月，身体彻底垮了。不仅头发越掉越多，而且还隔三差五感冒。我知道，我该爬起来了。这时，头顶已经能看见头皮，我只能绑个马尾，白天尽量不出门。

说到这儿，我觉得其实论坛里的姐妹都比我要好点儿，起码有父母的支持。可是，我一说到脱发这个问题，不管是我妈还是我姐，我爸，所有人都认为是我自己胡思乱想，根本就不值一提。即便看到我头发少了一大半，却还是认为很正常。在倾诉无果之后，我便从此再也不向父母提及此事，尤其是最近两年。我强忍着，让自己表现得像正常人一般，工作，生活，“交友”。天知道，除了父母，最近三年我的通话记录里，再几乎没有其他人。也许，这就是脱发女孩子不得不忍受的“异乎常人的痛苦”——隐身，自闭？

三年下来，我的面相也发生了巨大的变化。每天，每时，每刻，都被头发折磨着。哪怕生活中忽然有点小喜事，也会马上被脱发的念头冲的烟消云散。正因为如此，我时刻在忧虑，愁成了老太婆的模样。每次看到掉下的头发，我都会**地去数，然而只要一数，接下来的几天我就会一直抑郁，沉沦，绝望，自暴自弃。然而，疯狂过后，我还是不得不让自己，一点一点地爬起来。毕竟，我还要找工作，毕竟，我还要工作，我还有不得不面对的社会。

不知道姐妹们会不会这样，我都觉得自己已经有点不正常。不管是在街上，还是在公司，哪怕是在电视里，只要看到人，第一个念头就是去看被人的头发，发量是否多。一番比较之后，内心便开始忧郁。每当看到年过六七旬的爷爷奶奶，头发都比我多时，心里的悲凉，实在无法用言语形容。为什么是我？为什么别人，所见到的每个人，都那么健康，头发都那么飘逸，偏偏是不起眼的我？一个普通得不能再普通的女生？我是不是已经不正常了？

终于，我下定决心，要去烫头发了。虽然我知道那很伤头发，但是，我已经见不得人了。终于，鼓起勇气来到了小时候就一直很讨厌的地方：椰岛造型。同学陪我一起去的。我已经半年没有进过理发店，如今头发还少了，更是惶恐。要去洗头了，洗头妹妹手真重，我能感受得到她至少给我拉掉了几百根头发。终于洗完了，出去前我听见了她和同伴的**：天啦，她头发真的好少，而且好容易掉，我刚才轻轻一拉就一把。就这一句话，接下来的整个过程，我都没有了感觉。总算，能出去见人了。

普通的二本，还是新闻学，找工作真的蛮难。好歹，凭着在大学的几个奖学金（虽然那并无含金量）我进了一家国内网络媒体工作。然而，始终不比得从前我在寝室不出门，如今是要天天见人的了，如何尽可能地掩饰自己稀少的头发和暴露的头皮，变成了我的头等大事。开始肆无忌惮地寻偏方了。只要能让我头发看起来丰盈，而且少掉（注意，我的奢求已经变成了少掉，而不是不掉），我都愿意尝试。用醋洗头，用啤酒洗头，在网上买了侧柏叶和皂角，在天涯里看到说用白醋和面粉洗头有好处.......三年下来，我尝试了不少。其中最麻烦的，就是用白醋和面粉洗头，但是我居然也坚持了半年。起初有点点点点效果，但后来不行了。那是在冬天呀！我洗个头要花掉1个小时。先把水煮开，然后慢慢加醋和面粉，期间不断地搅拌，使之均匀，然后用漏网慢慢的过滤掉残渣，然后静静搁着冷却，然后开始洗头，然后清洗好几遍。我所有的非工作时间，都用在了琢磨这件事情上。而这样的坚持，在我的是有看来不仅愚昧而且无知，因为她们不曾和我要好，自然也看不到我眼中的痛苦。曾经又一次我试图向她敞开心扉，却还是遭到了嘲笑和冷漠。后来，我便再也不提及此事。

可能大家都会这样，在心中搁着事儿的时候，经常会做莫名其妙的事情。比如出门忘拿钥匙，取钱忘带卡，上班忘了打卡，晚上忘关水龙头.......我做过很多，自然挨过不少批评，受过不少气。工作状态自然不佳，一年以后，我辞了工作，换了家公司，工资至少能让我在重庆刚好过得下去了。在此之前，我可是很省着过日子。毕竟，毕业了，也不能再找父母要钱了，何况家**条件也很一般。这时候，头发我已经遮掩不住了。我无法面对公司的同事，更无法去见任何朋友。事实上，我已经许久不和曾经的好友联系了。虽然在校内和人人上看到，他们都过得好的时候，心里忍不住的羡慕嫉妒恨，忍不住地心如刀割，忍不住的无声哭泣。然而，我除了这样，再也找不到别的路。

可是，如果辞职了，我该怎么办？以后的我该怎么办？纵使我可以没有爱情，可以没有自尊，可以没有被人所忽视的美好一切，可是，我至少还是得养活自己，我该找什么样的工作？最好是在家。但几番搜寻之后，我没有得到答案。内心无比焦急，夜夜睡不着觉，夜夜哭着醒来。然而第二天，我还是要去面对公司里必不可少的团队活动。游泳，唱歌，吃饭，打球。样样我都不喜欢，因为在那样的情况下，我所担心的一切，必将在所有人面前，再度一览无余。我做不到了，我坚持不下去了。辞职，离开这座城市，回家。

没错，回家。回家了，你就不必再拒接所有人的邀约出去的电话，不必再找各种理由，推脱不可避免的人情交往，最终落得骂名。然而，我就这么回去了吗？爸妈，亲戚会怎么想我？我得找个缘由。翻译考试。于是，今年的三月，我回家了。虽然我知道考试不过是个我逃避的幌子，但是我至少能逃避半年了。回家并不轻松，要和部分大学的朋友告别。囊中羞涩，头顶发亮。这样的囧，怎能让一个女孩子来承担？

如今，我在家已经半年了。头发掉得并未减少，连母亲似乎也注意到了，我的头发确实很少很少了。但他们都忙，何况不止我一个孩子，太多的事情要操心，一如既往，淡然。而我爸以为我是真的要考试，每天都催我复习。这样让我烦心。更可气的是，夏天来了，头发掉得更多了。前天洗头掉了300多根，梳头又掉了不少，害得我现在不敢用梳子，只能用手草草绑个马尾了事。十足的老太婆模样，连我妈都说像。我该怎么办？

脱发的姐妹们，你们是怎么面对工作同事和好友的？你们是怎么找到中间的点的？能告诉我吗？你们都治好了吗？

晴天好吗？ · 发表于 2014-7-20 20:59:39

哇哇发表于 2014-7-16 21:40
lz姐姐，抱一抱~因为脱发的原因我也消沉了很多，很多话我也不知道从何说起，只道同是天涯沦落人，相逢何必 ...

\(^o^)/~583527776这是我的qq号，有空常联系！

晴天好吗？ · 发表于 2013-6-20 20:12:54

第一次在网上写出自己的历史，有点像记流水账。辛苦正在看的你们了。心中想说的太多，凌乱。24岁，正是该爱的年纪。而我，却没有机会再爱了。没有人知道我脱发这般厉害，除了前任男朋友，但那时头发还不曾这般严重。他是不是典型的外貌协会我不知道，但是他家**条件不错，怎会接受我这样的病。我想也许我提会更好。就这样，我和他就这样分了。现在还是经常会想他，在看到别人的甜蜜时，也会想起他。每到这时，我就会拼命压抑自己。没有爱情，我一样会过的好。但是，心底却无数次地告诉自己，这不过是骗人的谎言，至少对现在的我而言。

晴天好吗？ · 发表于 2013-6-20 20:21:31

lxd，我想你了。真的，就是现在敲键盘的此刻，我想你了。想念曾经和你在车站上看星星，想念曾经你在我生病时，在电话里为我唱的《突然好想你》，想念你亲手喂我吃中药，给我买巧克力；想念你干净的笑容，想念你曾经叫过我的“丫头”，然而，现在是不可能了对吗？

你可能不知道，我的好多东西，还是以你命名的，虽然过去了这么久，我还是没有改变，也不愿意改变。情人节你为我亲手叠的千纸鹤，你给我写的第一份情书，你送我的第一份巧克力，因为过期而不得不丢掉，为此心痛好久，他们现在都完好地躺在我的抽屉里，你不会知道，也无需知道。我会关注你的微博，关注你的qq动态，虽然无数次想给你发信息，但是我忍住了，为了不打扰你的生活，为了我仅有的自尊，我会强忍住。但是，内心......

晴天好吗？ · 发表于 2013-6-20 20:24:53

同病相怜的姐妹们，我想知道，我是不是没有机会收获幸福了？我是不是只有孤独到底一条路可走？

像许多的发友一样，我无数次想到过自杀，但却最终没有。辛苦了半辈子的父母，即便他们不曾了解我现在的伤痛，但是24年的含辛茹苦，我还没有偿还，我不能那么自私，我还要尽力赡养他们。所以，有如此想法的亲们，不妨想象父母，可能会好点儿，至少能给你一个，强撑下去的理由。

晴天好吗？ · 发表于 2013-6-20 20:30:19

洋洋洒洒，居然敲出了这么多字。完全没有逻辑，完全乱套。但心里似乎好些了。封闭了许久的心，忽然敞开了。明天，我头发依然毁掉，依然是没有未来的未来......

悲伤留给自己 · 发表于 2013-6-20 22:19:03

如果信的过，加1103330653一位脱发重生中的人

mxy150870 · 发表于 2013-6-21 09:33:16

楼主看了你的帖子最好挺感动的，我也是脱发，，希望你能好起来，加油加油

mxy150870 · 发表于 2013-6-21 09:34:03

晴天好吗？发表于 2013-6-20 20:21
lxd，我想你了。真的，就是现在敲键盘的此刻，我想你了。想念曾经和你在车站上看星星，想念曾经你在我生病 ...

加油你会得到自己的幸福的

不自信 · 发表于 2013-6-21 10:30:54

看到你的帖子我也很感动加油大家一起加油

2008的生活 · 发表于 2013-6-21 17:30:13

看完楼主的帖子，确实很让人心疼的，虽然很多的脱发朋友都自卑过，但是相同之后慢慢就会站起来的，不知道楼主有没有看过很多文章，讲述的就是一些晚期癌症患者奇迹痊愈的案例，这些都是真实的同样的道理放下心中的负担，卸下包袱轻松旅行，头发一定会好转的，楼主现在最重要的是调节好心态，心态好身体好，内分泌等才会正常，头发才会有机会生长

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